元旦日志大全

作者:元旦日志大全 来源:未知 2021-09-13 09:19   阅读:

发布时间:2020-03-23篇一从20xx年元旦来临之后,最牵挂我的事情就是我的小侄孙女什么时候来到这个世界上,原本预产期在1月1号的小家伙居然留恋妈妈温暖的温床

发布时间:2020-03-23

  篇一

  从20xx年元旦来临之后,最牵挂我的事情就是我的小侄孙女什么时候来到这个世界上,原本预产期在1月1号的小家伙居然留恋妈妈温暖的温床到今天才呱呱坠地,整整让我们盼望她盼望了10多天。

  当下午两点半接到侄儿打来报喜的电话时,我高兴的都忘记了关心小家伙生下来是几斤几两,是几点呱呱坠地的,也差点忘记关心是男孩还是女孩,光顾着傻高兴了……原来升级的开心是那么的幸福甜蜜,呵呵……特写此文,送给我那个今天下午一点五十五分才出生的小侄孙女……愿小家伙健康快乐的成长!

  篇二

  新年的钟声如期响起,元旦不期而来……自工作后,我就不喜欢元旦这个节日,因为工作的特殊性,决定这样的一个节日,带给我的是更多的忙碌和没日没夜的伏案。

  正如我以前说过的,岁月的年轮不会因你不喜欢而停滞不前,也不会因你喜欢而加速。但是随着年齢的增大,心理上却越来越觉得时光的脚步匆匆。很多相似的或不相似的事每天在华丽丽地上演着:三天的元旦假期与20xx年一样,一天也没有多,一天也没有少;12月31号与好友一家子一起欢聚,把酒言欢同样进行着;唯一不同的是,今年多了一户朋友一起聚会,比20xx年更见热闹。工作的忙碌也重复着过去的故事,加班的心弦从未曾放下。

  三天的假期一晃而过,4号去了次杭州,5号开始喉咙发紧,人开始极度不舒服。到了6号发烧、喉痛齐上阵,去医务室配了些药,晚上回家吃饭时,因医生告诫可能会传染 ,只能诚实的告知家人我喉咙痛,让他们离我远点。儿子一听,在边上童言无忌地说了一句“:妈妈,你别穿这个衣服了,记得去年你喉咙痛的时候穿得也是这个衣服。”一语道破天机,被儿子如此一说,仔细一回想,还真是那么凑巧。去年也是一月四号,正当忙得不可开交的时候,喉咙开始作梗,痛得无法吞咽,一直当感冒医治,却未见好转,直至动刀子……

  经如此一回想,心里不免后怕起来。去年开刀前的一幕幕不断地在记忆深处翻滚。最让我难忘、害怕的几句话不禁浮上心头——

  “你是***吗?”

  我用力挤出一丝笑容,故作轻松的点头回答“是的”

  “按医院的规定,做手术前的衣服都换好了吗?”

  我还是带着那一丝装出来的淡定笑容回答:“好了”

  “把手牌带好,因为你是要全麻的,这个手牌就是你的身份证了,医生可以知道你是谁”

  “哦”,这个字眼吐得已经有些些战兢兢了。要知道,虽然在此之前,我也开过几次刀,上过手术台,但是,那都是半麻状态,我的头脑是清醒的,我可以听见医生们的说话声,以及器械发出的轻微的金属声。而这次是全麻,麻醉过后,人就毫无知觉了,如果麻醉师手艺不到门一点,也许就88了……这么想着的时候,心里的恐惧在一点点上升。那时候最想做的一件事情就是——逃离!

  “**,现在核对完毕,我来接你了!”

  一听到这句“来接你了”时,脑袋“轰”的一下就晕了,一片空白。仿佛这一走就是天上人间,阴阳两隔了……不禁愣怔了地站了在那里。那份恐惧与害怕到了无以复加的地步,紧紧地攥住先生的手,仿佛我这一放手,就将是永别。接我的护士看我还站在那里,催促说:“你快躺到推床上来吧,我是专门负责推你去手术室的!”

  “哦”。我机械的上了推床。先生帮我盖好了被子,脸上的神色也有几分凝重。也许是看出我的不安与恐惧了,“我们找的医生在金华是最具权威的,很快就好的,我会在外面等你。”

  “嗯,我知道。我都是开刀专业户了,没什么好担心的。”我知道这个节骨眼上,他比我更焦心。所以脸上还是努力挤出几许笑容,装作一副无所谓的样子,可心里的那份空洞与恐惧,随着推床的前移在逐步加深,那句“来接你” ,一遍一遍的在脑袋中轰炸……那段路也许是我目前为止所走过的最漫长的一段路了,尽管事实上我躺在床上,不要我自己一步步走进手术室,但是这种离地的空虚感,离地的恐惧感却是从未有过的一遍又一遍的袭击我的心……

  进入手术室,一群医生早等在那里了,医生很和善,里面的护士笑容很灿烂,边轻声细语的安慰我别紧张,边通过挂液体的形式给我注射麻药,不一会我就什么也不知道了……等我悠悠醒转过来时,只觉得周边好像有哭声,隐约听到有人在讲:“这人不行了,快让家属进来最后看一眼……”接下来就是嘈杂的脚步声……难道我进入了停尸间?一阵恐惧感袭遍了全身。我努力想睁眼看看自己究竟身处何方,可是好像身体都不听指挥似的,浑身的软绵绵。只是头脑好像是清醒的,听着那些护士们或深或浅的谈话,我渐渐知道自己不是在那恐怖的地方,而是在术后观察室,要等完全清醒后再回病房,而我刚才听到的隐约哭声,是因为与我仅一帘之隔的那一边,一位在手术途中抢救不过来的病人,仙去了……

  也不知道过了多久,等声音开始安静下来时,终于有人来搭理我了,核对了手牌后,终于推出了那手术楼。首先映入眼帘的就是先生那张熟悉的脸,还有在那个医院上班的同学的脸。那份重见的感觉真好!

  “医生说,手术很成功,切除了一侧,切除部分化验过了,是良性的。”先生迫不及待的告诉我,其实也是在告诉他自己,直到这一刻,他那一直悬着的心才放下些许。我努力点着头,回应我的开心,医生却一定要求我开口回答,我努力的说,声音却很轻微,不过医生却已经露出满意的笑容。“她能准确回答,并能发出声音,说明手术基本上成功了。这个手术最大的风险就是声带被损坏,导致以后说不出话来。”

  事隔一年,原本以为早就过去的事,原来在心里还是留了一个坎,当如此相似的一月逐渐走近时,心里总是有那么点点的不安……

  篇三

  小时候,家乡有句俗语,老人望插田,孩子望过年。说的是孩子们渴望过年时能吃好喝好穿好,所以很盼望过年。看来这话没有地域界限。学生们蠢蠢欲动,早已是兴奋难耐了

  三年了,我借着怕影响他们的学习的名义,没有让他们过一个快乐的元旦,没有花心思组织他们。但是,今年,我跟他们说,我要让他们过一个很难忘的元旦。为这个元旦,我做了很认真的策划。目前,一切都在行动中。

  下午的节目,不是什么大问题。激发他们的表现欲,才是要着。吃顿开心的团圆饺子,为20xx画上一个圆满的句号。

  照相,游戏,丰富精彩的节目。还有自己动手的乐趣,相信今年的元旦必将使他们终生难忘。

  我呢,也将获得跟他们一起分享快乐的机会。

  我和我的学生们一起在期待新年钟声的敲响。

  冬天来了,春天的脚步正在逼近,听,是谁在歌唱?

  篇四

  很久很久都没有写有关于家乡的文字了,元旦三天假,两天在路上,一天待在老家吃吃喝喝,走走逛逛。感觉也不错。突然,想用廖廖几笔,记录一些片段,于风景,于感觉。

  我的故乡喜洲,大理的一个小镇,我生于长于的地方。喜洲,一个战火不曾染到的地方,一个宁静祥和的古镇,是我心中永远遗忘不了的梦境,斩断不了的情思。喜欢这个依山傍水的小镇,像一块温润的玉,在红土地上闪着柔和光泽。喜欢这个古朴的小镇,面朝大海,春暖花开,炊烟袅袅,碧水青山,田野如织,静静的卧在苍洱之间,从亘古缓缓走来。

  每次回家,不论时间长短,心里总会有一丝喜悦。因为可以听到熟悉的乡音,见到我至爱的父母,可以偶遇年少时的伙伴和同学。还有,很想念母亲做的番茄豆腐煮小鱼。虽然不是什么稀罕的菜,但只有洱海的鱼苍山的水,才能有那个味道。当车子驶向小镇,远远的就可以看到小镇入口的两棵榕树,即使是天已黑,只要一看见那两棵树,心就会安稳下来。因为看见榕树,离家也就不远了。榕树,当地人又叫万年青,寓意,一统江山,万年长青。我不知道那两棵树有多少年了,但看那几人才能合抱的粗壮的树干,就知道它一定年代久远。这样的榕树,在我母校(小学)校园里还有一棵,那一棵应该是树龄最高的。某天在中央三台上看到片段的广告:人与自然和谐发展(解说:古老的榕树,树上栖息着鹭鸶,榕树下是小学和民居)突然间,心里便有了一种自豪感,家乡居然上电视了,虽然只是短短的片段。有一种感情是乡情,它藏于灵魂的深处,只要一缕熟悉的场景就可以将它唤起。其中还夹着那么一点淡淡的愁,毕竟,离开已久,熟悉之间也会有夹杂着一点点陌生,也许这就是乡愁吧。

  走在幽静的古镇小道上,就仿佛踏进了古典的春秋遗梦。古老的四方街牌坊,一间间的店铺从眼前滑过,在心里却一一留下痕迹。踏着青石板路,青石板已经被磨得光滑,闪着青幽的光泽,它们究竟存在了多少年,经过多少雨水的冲刷,有多少人走过,无从知晓。记忆,有时不知道究竟是一种什么样的东西,有的东西一入眼帘便从此生了根,就算闭上眼,只要是常经过的地方,就会在心里一一浮现,那么的真切,多年不忘。

  每次回乡,尤其喜欢晴朗的日子,爬上天台,一望无垠的蔚蓝天空,田野是那么的整齐,油菜花盛开的时节,无数的蜂蝶在花间穿梭。风过,一束束风飞花,一缕缕风传香。拉长视线,眺望青瓦白墙的民居,雕花画壁的走廊,深邃的古巷道,曲折的四合五天井,悠扬的洞经乐,让如此的风景在记忆中的天空锁定,宁静,纯美,温馨,朴素……历史的厚重和文化的古韵一丝一缕的将感觉扣满。

  晚饭之后,习惯和家人一起散步。边走边聊,边聊边看,喜欢这亲情融融的氛围,也喜欢这沿途的滴点景色。经过岁月洗礼的正义门,西边背靠着巍巍耸立的五台峰,东边便是碧波荡漾的洱海。这小而美丽的坝子,宁静着,也新兴着。一路前行,穿行于古镇的每个角落,却似用感觉穿越历史的时空隧道,沧桑的遗迹,不仅见证了历史,也是思想的牵引者,让你仿佛回到了远古的年代,那时的人,那时的事,那时的山,那时的水,不知不觉的会想很多。

  一直认为,置身于山水是一种享受,也是自然的一种馈赠。家乡的美是离不开水的。一条条清亮的溪水,不分昼夜地从古镇潺潺流过,犹如美丽女子明亮的眸,眸光闪动,给古镇添了不少魅力。巍巍的十九峰围成屏,涓涓的十八溪归洱海,这山这水养育了每一个白族人,用甜甜的山泉水沏一壶茶,如同在品山水的气息。我喜欢这种气息,感觉像伫立在春之旷野,满是自然清新的味道。只是在这样的时候,我分不清是山水的气息,还是浓浓的乡情。

  每逢假期回老家,看书,喝茶,聊天,晒太阳,瞎晃悠,便是最好的消遣。投进青山绿水的怀抱,那些烦恼和忧愁会渐渐消退。这里没有工业的污染,没有嘈杂的轰鸣声,也没有拥挤的钢筋水泥建筑群。只有静默的远山,温暖的阳光,蔚蓝的天空,深蓝的洱海,古色古香的民居和四季不断的花草。有朋友说,你看惯了的风景却是我心中美丽的向往。想像品着白族的“三道茶”,感悟着“一苦二甜三回味”的人生哲理;或听着白族的“大本曲”,或看白族姑娘载歌载舞,让风花雪月的韵味和传奇故事萦绕心间,那将是一种怎样的陶醉? ?

  我习惯在夕阳的余辉里,眺望青黛色的群山和远处碧蓝的洱海,那一曲《彩云之南》不觉就飘在了耳际。甜美婉转的旋律,一如古镇给我纯美祥和的感觉;而蝴蝶泉那一潭永不枯竭的泉水,一如我这浓浓的乡情,流淌不息。故乡,一个熟悉的不能再熟悉的字眼,恰似母亲的气息,时时在心头,一生,铭记。

  篇五

  每年元旦前,我都会买一本新日历,去年的那本被日子吹去,薄薄地不忍再看。手里拿着厚厚的新日历,心踏实很多,也从容很多。我知道,这一年里许许多多的日子,一点一滴的事情,有些是眼前的,有些是命里的。

  今年是农历鼠年,我依稀看见一匹枣红马在风中哒哒而来,马鬃飘逸,四蹄生风。我对属相并不太过关心,只是读书时记下了子鼠丑牛寅虎卯兔辰龙,其实离我最近的是节气,是一片叶子告诉我的,是一场春雨通知我的,是一缕秋风捎给我的,是一场落雪提示我的。透过这些节气,我慢慢知道一个人的属相是紧跟着一条命的,无论你怎样地躲闪,怎样地游弋,它都是你的影子,不离不弃。

  俗话说:牛鼠年好种田。我是喜欢这句话的,作为一个农人,好的年景是福分,更是一家人的希冀。 透过无数的生息,我看见十二生肖鲜活地行走在大地上,它们离不开大地,离不开河水,离不开阳光,苍穹是它们的仰望,大地是它们的家园。我们每个人都背负着一个属相,你属虎,他属兔,是时间淹没了我们,是山影遮挡了我们,是河流阻隔了我们。我们就像那些生肖,在云影下不停地行走,行走。

  我是属蛇的,可我并不喜欢蛇,它冰冷、凶残、甚至恶毒。还小呢,和妈说不要属蛇,我要属虎啊龙啊,多有气魄。属牛属马也好啊,慈祥敦厚。妈说,生你那年是鼠年,这是改不了的。可是每每想起蛇,心里总有些不舒服。初中时,有个算命先生说我是春天的蛇,一条草蛇,心里才释怀一些。一条绿色的蛇,总会给人一些辗转的遐想吧。

  有时候会想:春天了,草绿了,露珠还没有轰然落下,一条并不大的蛇弯曲着爬将而来,爬上了一棵苍老的树,绿叶婆娑,那里藏着我。或者,隐入一条小河,云朵也在河里,那里匿着我。不知道那是不是我,可那是谁呢?小时候看《白蛇传》知道白素贞就是一条白蛇,还有小青呢。责怪那法海老僧多管闲事。鲁迅说:“雷峰塔的倒掉,活该!”。更快意扒开螃蟹,法海永远困兽的样子。我想一条命,总有一条命的来由。微弱的喘息,也一定脉动了上苍的心房。

  我还看见,一匹马在辕子里拉着命里的活计,鼻孔阔大。一头牛在深深尘世的大地上拉着一副铧犁,躬着身体。一只鸡在主人的院子里领着自己毛茸茸的孩子低头啄食小米。一条狗有些不知所措地对着灼灼的太阳吠上几声。几只羊在半山坡上吃草,不时地抬起头回望家的炊烟。虎啸深山,龙翔天宇,是我看不见的,但我知道它们在啊,就像我们在一样。我不能忘记的是:祖父属狗,父亲属猴,女儿属马。

  透过草木植物,透过山影叠翠,也透过云朵逶迤,我看见那些生物,十二生肖,默默地生存。苦和累都在眼前,泪和笑都在心底,一切都无须说辞,一切都埋在命里。一只虎也有无奈,一只鼠也有欢欣,这是上苍的语义,是冥冥中苦心的安排。它们的影子和我们的影子重叠,它们的声音和我们的声音交织。这时候,我也看见你,看见我,看见我们。土地辽阔,我们领着自己的属相走着,大地是我们的长旅。

  费尔巴哈说:“人之所以为人,要依靠动物,而人的生命和存在所依靠的东西,对人来说就是神。”我不太明了这句话的深刻意义。但我理解,你我一生背负着一个生命,不单单是我们自己,还有一个生龙活虎的生物,它潜在我们的命里,指引着我们,昭示着我们,我们呼出的一口气,也是它呼出的;我们抬起的一只脚,也是它抬起的。每个人都走不出自己的属相,我们在明处,它在暗处。我们被枉称高级动物,其实很多时候我们是在妄自菲薄,刚愎自用。很多时候,我们在大地上走失,早早地忘记了自己的属相。

  我掬一把黄泥,捏出一个村庄,星球之上村庄那么小,如同一粒尘埃。我要仔细地捏出草房,就像我们的老屋,那里温暖着我们姓氏的骨血,太阳升起来,月牙落下去,我们突然长大。还要捏出老鼠在洞旁探头探脑,一只鸡咯咯地叫亮黑夜,一条狗忠诚地看家护院,一只羊咩咩地叫着母亲,一头牛的身影遮暗了农具,一匹马的嘶鸣叫醒了春天。多久了,我们才活成一个家的样子。多久了,我们才明白相濡以沫这个词汇。

  有时候我会浪漫地想:把十二生肖,改成植物吧。像苍耳、四叶萍、相思草、蓝花、苣荬菜、叶楚菊、野燕麦、狗尾草,每个人都长满叶子,开出花朵,花朵鲜艳与否并不重要,重要的是懂得低头感恩,懂得敬畏。每个人都摇曳在风里,淋在雨中。一缕风我们就抽一片绿叶,一场雨就吐一朵花蕾。每个人的水袖上都溢满花香,每个人的发髻上都闪烁星光。

  知天命的年龄了,安心地做一条蛇吧,春来嬉戏,夏来成熟,秋来慈祥,冬天就安然地猫在洞里。我要一次次地蜕皮,蜕掉贪婪、私利、欲望、虚荣。长出质朴、厚道、善良、禅意。那一条一条空房间是我的过去,也是我的宿命。那些疼是我命里的,是和我生死相伴的。我爱着那些欢快的时候,也一样爱着那些疼痛。我知道我的鳞片上刻满了它们,我长长的尾巴摇曳着它们。

  大地之上,一条狗走来,一匹马走来,一头牛走来,它们离不开脚下的土地。是广袤的土地给了力量,给了雄心,更给了方向。庆幸自己生在乡下,生在贫寒里,才离草木很近,离庄稼很近,离农具很近,离祖先的坟茔很近。我的脉搏是合着大地的脉搏跳动的,我的目光是合着大地的目光起伏的。携着我的属相,走在大地上,无论走到哪,都走在枯荣里。我深知,一个村庄比城市更为重要。

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